"Vinte anos no mundo trilhando meu lugar nenhum, que nem é tão só meu assim, levando de bagagem só o coração como trouxa dos momentos,não criando grilos e fazendo a bota correr.Pois minha trilha, meu amigo, não tera horizontes enquanto eu puder sorrir e caminhar ao longo dessa estrada maldita que me fere e cura a alma da vida.
E eu nao me canso de todas essas circunstancias me fazerem bater a cabeça contra tudo no caminhho, eu amo isso e vivo assim, sentimental na medida dos meus atos e estupido conforme meus sentimentos, e mesmo que seja loucura os meus desvios, por mais que isso me permita fracassar, eu vivo desse jeito porque eu sei que morreria por tudo isso."

As pessoas costumam exagerar da propria mesmice, daí vem um quase infinito de rotulos para minha loucura que nada mais é do que os gritos da minha alma. Não sei ao certo porque estou aqui e confesso que ja me cansei de me revirar atras de um caminho, acredito que cheguei na breve conclusao de que o mundo nao seria tao bom se nao fosse tao esquisito, esse sambodromo, esse desfile de imposições. A grande verdade é que deus devia era tá cansado de toda essa mesmice de sorrisos falsos. Burlou a burocracia dos bons modos e me fez é pra ele gozar do diabo, o problema é que eu nasci revirado das coisas, sou torto e vagabundo, vivo complexado, sou de carteirinha um sofredor nas horas vagas.

A duvida nunca me foi um preludio da certeza e sim da sabedoria, caso contrario a vida seria uma eterna reconquista vã, daí uma boa desculpa para o meu suicidio. Porque eu nunca fui de querer me contentar, mesmo as vezes nao saindo do meu quarto estou sempre em busca do impossivel.
Eu sou uma pessoa dificil, porem, até chega a ser facil ler os meus pensamentos, o dificil sempre foi decifra-los. E de toda essa minha verdade eu sempre me orgulhei com certo receio.

As horas ao longo do dia são a representação da minha decadencia? São a prova que a dor voltará amanhã pela imposição da rotina do meu peito?
As horas existem para me lembrar que amanhã sera igual tudo aquilo que fui durante todos esses anos e por mais que eu fuja, nem mesmo a morte me deixa escapar do amanhã que sera eterno e igual, como as aguas de um rio turbulento que nem sempre sera turbulento,passará tambem por calmarias e pelo caos, de hora em hora, e por horas sera chuva que mata a sede e chuva que inunda os olhos de saudade. Posso estar errado em me ver nas coisas inconstantes, mas não me importo com meus deslizes, tenho uma maldita mania de achar que tudo que é certo é de mentira.

Alguma sevicia subsiste na perseguição oculta da minha alma doente, uma especie de azedume que por momentos encobre todo meu ser e recolhe meus pensamentos num bloco vazio interno e superior de alguma parte do meu peito. É tambem uma dor psicologica que invade minha cabeça de maçã e põe em maus lençois toda minha existencia mental, faz do meu ar uma confusão de pensamentos que por muito vem de encontro ao meu sofrimento.
Pensar em mim nao é uma idéia genial para distrair o fato da solidão me acompanhar por todas as noites infernais que só o meu quarto é capaz de me propiciar. E o lance da coisa ser infernal nem sempre quer dizer que é ruim, pois apenas na minha solidao, no panico mais intenso, é onde eu costumo achar alguma razão para refletir nas coisas, que nem sempre mudam ou melhoram. Mas no mesmo caso, tudo ainda dói muito, ainda mais agora que não existe nada ao meu redor, agora que todas as coisas estão distantes e finitas ao meu toque.
E dia por dia eu me sinto mais humano e isso me da um certo sorriso de deboche ao meu passado, apesar de eu saber que tenho muita dor e isso aumenta ao passar da vida, eu tenho fé em rever meus amigos e abraça-los e sorrir novamente com eles e dessa vez poder dizer com absoluta certeza:
-A vida só é linda por que eu tenho e sempre terei voces de alguma forma, meus velhos e bons amigos!



Obs: Ainda nao aprendi a conviver com a saudade.