Existem dezenas de respostas as quais minha boca se recusa a dizer, elas barram na ponta da minha lingua, pode ser que eu nao saiba as respostas, apenas inventei uma razão fora do banal para o inexplicavel. Sei la, é dificil explicar, talvez eu apenas esteja um passo atras de mim, e ainda nao é a hora de eu me encontrar. Eu gosto de andar num tempo diferente do meu corpo, pois todas as respostas que eu tenho as vezes me privam da imaginação, e eu odeio esse surtado de razão que me acostumei a querer ser.
As vezes eu penso sobre o que estou pensando e tiro o foco do chão, olho para as janelas, mas elas se parecem muito mais um bando de paredes cheias de genialidades limpinhas, pós-modernismo e vidas com sentidos sem fim.
É muito dificil ser humano, principalmente quando se é humano mais por dentro do que por fora, pois dói ficar pra dentro, arde o existir.

Sou alguem totalmente destinado a sofrer com o acaso, mas o problema é que eu nao me entrego ao meu acaso, nao me entrego ao meu destino, eu só me entrego ao sofrer. Talvez por sempre botar tudo a perder, nao fazer planos e deixar com que a sorte me carregue, em outras palavras, levar a vida nas coxas, eu tenha me tornado essa pessoa tão intima da minha alma. Mas isso dói, levar a vida na base dos sentimentos, seja la qual for o sentimento, é sempre um caminho estupido a se seguir.
Preciso me tornar um pouco mais cauteloso, mais frio, como era um tempo atras.. Preciso me afastar de mim para estar feliz comigo mesmo, é complicado. Sei la, de uns tempos pra cá meus sorrisos tem um sabor de mascara para minhas angustias. Do velho o que restaram foram meus medos camuflados pelo sorriso.. são como palavras que nao querem dizer nada; hits travestidos de rock; Meu nome travestido de felicidade.
Entende? Sou alguma forma de insanidade.

Qualquer inferno da noite me abraça enquanto penso numa fuga, numa mentira, numa anestesia para minha destruição.
Aos poucos a vida mutila meu peito, a todo instante estou perdido em ideias cujas minhas esperanças jamais prosperarão. Que venha a mim toda as usurpações da alma, que exploda meu peito num piscar de olhos distraidos, que todos os pecadores me queimem com seus desejos nojentos, e que assim eu seja por toda minha vida, o lado mais rude e obscuro do amor.

A verdade é que eu sempre mudei as coisas, o cabelo, as roupas, os lugares, os pensamentos, as namoradas e as trilhas sonoras. E nunca me importei com a arruaça que eu costumava fazer ao longo das noites pelas ruas da cidade vazia de fé em mim.
Parece que foi ontem que eu arrancava com as mãos os posteres da parede do meu quarto da casa da rua Francisco Esmeraldo, parece que foi ontem que eu chorava ao ver minhas malas prontas na casa da Visconde de Maua. Foram tantos lugares, tantas pessoas, tantos sorrisos, que mesmo parecendo ter sido ontem, os escrevo como se fossem eternos... e serão.
Ainda me emociono ao lembrar de quando pegava o telefone e ia até a janela da cozinha e ligava para todos meus amigos numa sexta-feira cinzenta, lembro da voz deles, lembro do caminho até a casa do Alan e de quando chegava la e avistava ja da esquina uma longa noite pela frente atraves do riso dos meus melhores amigos.
Mas agora eu mudei de vez, da pior forma, da forma que eu perdi o toque de tudo aquilo, eu fiz a pior das mudanças. Talvez por conta de que aqui nada esta dando certo, nao combino com ninguem, nao me sinto satisfazendo ninguem, aqui não é meu lugar e para piorar, este nao sou eu e isso é muito foda. Não me vejo fazendo alguem sorrir, nao me vejo montado nas costas de ninguem, não me vejo em mim.
Minha tristeza nao tem nenhuma dona como estão pensando, a minha tristeza tem um nome: EU, o novo eu.
Sei la, deve ser o cheiro desse lugar, o cheiro das pessoas novas, pode ser até um exageiro meu, tudo bem que eu sempre fui muito dramatico, mas puta que o pariu, São Paulo faz falta.

Posso nao saber expressar meus sentimentos ou idéias, posso as vezes exagerar na dose certa, mas a verdade é que me sinto perdido e com isso irei até o fim que ela me levar.
Não é de hoje a euforia da minha solidão, não é amanhã que tudo ira acabar, trilhei um caminho com um fim desastroso e que por muitas vezes não tem volta. Eu prometo tentar melhorar, ao menos nao morrer por isso.
Ultimamente me sinto cansado, ao ponto de que quando fico sozinho me sento tão vazio que só penso em dormir e me livrar de tudo isso que estou passando. Não há nada mais triste do que perder a a esperança no proprio sorriso, é a coisa mais frustrante da minha vida ver como meus sorrisos se apagam rapidamente quando me toco que estou feliz por segundos.
Hoje estava pensando na tatuagem que iria fazer mês que vem, tratava-se de um coração pegando fogo simulando coisas ruins e com azas de anjo simulando redenção, atras um microfone antigo ao meio e duas caixas de som em vertical nas laterais simulando o que deve ser dito e ouvido (boca e ouvidos), era meio que uma metafora da minha cabeça, aquele meu lance de pensar sempre com a emoção, me ferrar e me consertar... Mas estou tao vazio que por momentos pensava em como uma coisa parecia anular a outra, o bem e o mal, a voz e o barulho, enfim, acabei me dando conta que a verdade é uma meus amigos, eu perdi a fé em tudo.