As vezes temo aquilo sinto, não estou acostumado a abrigar sentimentos que não posso controlar. Amar as pessoas pela beleza espiritual tem se tornado a sina que volta e meia faz de meu coração um maniaco, uma namorada que não para de ligar para meus pensamentos. E me destrói, eu confesso, amar as pessoas me destrói. Talvez se não tivesse dado tanto afeto as pessoas, talvez hoje eu fosse outro, nao sei se melhor ou pior, ou se mais alegre ou mais triste, mas seria outro, com certeza, e contra isso eu não lutaria. Porque as vezes eu odeio quem sou, mas nao por mim, pelos outros, por sentir que dei tanto afeto a tantos, e de 200 pessoas apenas 15 estão do meu lado. E essas 15, hoje eu admito que amo.
A vida é curta, mas sei com o peito a dor da perdição, o sufoco invisivel que me maltrata, chamado solidão. Digo isso por que foram ratos aqueles que tratei como irmãos. Mas não vou provar o sabor da vingança, ser saco de pancada da vida me caleja a esperança. Não é facil estar onde estou depois de ter tudo que tive, o fundo do poço não te mata, ele te distingue.

Ao amigo.

Existem pessoas que quando olham o horizonte acabam fugindo da realidade, são essas que veem miragens de guerra num campo de flores. Não vou diagnosticar isso uma doença, porem, sou confiante em admitir que isso me soa na mente como uma loucura, me parece uma obcessão pelo pior das coisas.
É essa maldita genta que deixa o valor das pessoas de lado por conta das proprias decisões precipitadas. E eu não vou correr atras de nada, me cansei de dar satizfações a quem (por deslize da imaginação) despreza quem sempre esteve do seu lado. E por mais que todos avisem das ciladas que este se mete, ele entra com a cara a tapa. O resultado, é obvio, é a cara quebrada.
Posso estar errado, mas esse tipo de pessoa deve ser nada mais do que um conforto para o sofrimento. E desta vez eu nao vou me importar com o que esta fora de meu alcance.

Ora, quanta falta de sutileza a minha de confersar-lhe meus estupidos sentimentos sem se quer avisar-te dos meus desejos erroneos, sem ao menos tornar publico a verdade de que sou nada mais que um farsante.
Veja como meus textos são incompativeis com a verdade, alias, é um absurdo alguem me deixar expressar tantas calunias numa só vida. Pois bem, reclamo de barriga cheia, e tenho vergonha de admitir que fiz de minhas mentiras um dominó, e desse não consigo mais despir-me.
Sou tão hipocrita que quando lhe peço perdão, espero que tenhas compaixão e dó de mim, quando lhe deixo desabafar suas angustias, espero apenas uma distração de seus beijos.
A unica verdade que digo é a que não me suporto. Já fazem 20 anos que estou perturbado com a dor de ser tão indigno. Tendo que assistir de pé toda a maravilha que são as outras pessoas, todas tão cheias de verdades e fidelidade, tão completas de tudo que há de bom. Enquanto eu, o da janela, desejo apenas muito dinheiro e muita fama, sonho pequeno,na verdade, ser o centro das atenções.

As grades da varanda do meu predio nunca tiveram nenhuma importancia, passo o tempo todo em frente as grades e subconscientemente agradeço por estar preso, por estar livre de uma queda sem fim, e por ela não deixar voar minhas bolas e balões.
A grade, na verdade, é um espelho de hipocrisia, e por ela eu observo o perigo e as casas mal feitas, eu vejo um monte de terra e pessoas soterradas pela solidão coletiva. Pela grade da varanda eu vejo um mundo jogado feito uma bomba em minhas mãos, mas nada posso fazer alem de imaginar um fim menos amargo. Pois a unica coisa que sei foi a grade que me ensinou, que na vida o grande perigo é privar-se dele.

Sabe mãe, escondo muitas coisas por tras do meu sorriso, escondo muitas coisas por tras das palavras, muitas coisas por tras do meu medo. Outras muitas coisas estão expostas, mas passam despercebidas pelos olhos de quem não se importa.
Sabe mãe, ficou tanta gente pra tras que não dá pra esconder, e por mais que eu tente disfarçar, meus olhos não me deixam mentir.
Sabe mãe, ainda posso sentir o bafo da usina, posso ver a avenida carregada de pressa e a fé cheia de preces para amanhã estar livre de lá.
As vezes me distraio e paro de pensar, mas é dificil não pensar quando depois de tanto tempo meu lado esta vazio, e sei que alguem me espera por lá. Eu sei que algo me espera por la mãe, eu sei que é lá eu preciso estar. Eu posso morrer lá, mas tenha certeza, eu não vou guerrear para ter paz. Não aguento mais querer sanidade dentro desse caos que me tornei. Essa luta que nao me leva a lugar nenhum e só faz de mim uma total desunião.
Sinto falta dos risos, sinto falta dos extremos, sinto falta da euforia que eu tinha no fundo do poço.
Sabe mãe, eu tenho vergonha de ter ido longe demais, mentido para as pessoas que eu tanto amo e ter que me curar de mim. Ninguem sabe mãe, nem elas e nem você, onde eu vim parar, longe de tudo, longe de mim e não sei até quando será assim.
As entrelinhas estão claras, e essa é a unica forma que criei coragem de dizer a verdade da volta.
Desculpa mãe, nem todo mundo é uma fenix.

Estudei por muitos anos, refleti sobre tudo que consegui imaginar, e oque nao pude imaginar tive que aprender cruelmente com as dores da vida, vede como hoje odeio tudo que sei, nao por saber,mas por ter sofrido tanto e hoje ter que conviver com a ligeira vontade de não querer saber nada. Pois saber das coisas, por muitas vezes me privou delas, e por isso, sou um homem fraco. Pensar nas coisas me deu medo e o mal de nao querer enfrenta-los. Apenas pensar nas coisas me deu o gosto azedo de uma alma doente, uma alma que se perdeu no tempo por pensar no futuro e não deixar o passado para tras.

Se me perguntarem o que é a vida, direi sem receios: “-Eu sou a vida!”, ao menos até agora não achei nada mais parecido com ela do que eu. Logo eu, o dramatico, o hipócrita, o puto insatisfeito das vontades, um leviano valdevino que abraça seus amigos, e nisso, deixa o mundo todo pra mais tarde.
As vezes sou feliz sem saber por que, talvez seja esse meu fervor brasileiro, esse meu sangue colorado de dor,e o karma desgraçado pelo sorriso.
Eu nasci assim, morrerei com meus males. Sou para mim, o que há de mais valioso no mundo,gosto de ser assim, inconstante, estúpido, normal. Não faço questão de minimalismos.
Existe felicidade para todos os gostos, assim como existe tristeza para todas as horas. Mas que mal há nisso? É a vida!

No espelho não há reflexo nenhum, os meus olhos observam a apatia do meu quarto e a tela do computador, minha boca sussurra meus segredos ao vento, mas minha alma se mantem amordaçada e aflita por todas as horas que paro para pensar. Minha alma as vezes parece querer escapar do que penso, ela parece ter se apegado demais aos meus desvaneios e passeios pelo infinito da imaginação.
Eu entendo quando ela corre em direção a luz, tambem tenho gritos para aliviar, mas por enquanto estamos na escuridão, e todo cuidado é necessario. Vou me levantar e não ter pressa, vou tampar o sorriso para a tristeza dar um tempo.
Esta tudo bem comigo, nao se preocupe, só estou tendo cautela para afanar as insanidades do passado e nunca mais colher seus males.
Tente não ver o que esta na sua frente, tente nao dizer a plenos pulmões o caminho da luz, observe, estou apenas destraindo os cães de guarda. E para isso é preciso demonstrar tanta dor, é preciso amordaçar a felicidade da minha alma por um momento, por um tempo vou chorar ao recordar minhas memorias, mas no fundo no fundo, as lagrimas serão de felicidade. A felicidade que dor nenhuma pode se infiltrar, a felicidade de ter dos meus cortes apenas cicatrizes.

Tenho saudade de coisas que nunca tive, desconfio do que diz ser certo, tenho desinteresse no que os numeros dizem. Tiro fotos por entre meus dedos e guardo em minha mente o sorriso daqueles que mudarão o mundo.
Eu sofro com a nostalgia.
Eu sofro com o que será.
Eu sofro.
Sei que não sou Mario Quintana, mas não me sinto menor por isso. Não tenho o dom de transformar em palavras as coisas que sinto, isso é pra quem gosta de escrever, pra quem sabe. E eu admito que não gosto, não sei escrever. Apenas escrevo por que tenho medo. Tenho medo de esquecer o que penso, tenho medo de esquecer o que sinto, sei la,tenho medo de esquecer quem sou.

Talvez por acreditar demais nas coisas banais eu tenha me tornado o bandido das circunstancias.
Com os perigos dos caminhos turvos eu levo minha vida em ombros pesados e regado de memorias. Agora moro na realidade omitida dos meus desejos, onde tudo é tão longe quanto meu pensamento.
E torno-me a tradiçao da alma contra mente, e é em tal batalha que me perco os sentidos e me acabo em surtos de loucura. Estou sozinho na multidão, eu e meu silencio amargurado de arrependimento, esperando a hora de voltar para as cinzas da existencia.
Nao tenho a minima vergonha de confessar minha insuficiencia, caso contrario, acredito que estaria relutando com a minha condiçao humana de sofrer, talvez um sofrer de dor ou um sofrer de existir, nao sei ao certo. Deixe-me explicar que não sou um ser auto-suficiente, a minha existencia talvez seja, mas a causa dela, meus sentimentos, esses jamais foram.
Estou relutando com a minha condiçao humana de sofrer, talvez um sofrer de dor ou um sofrer de existir, nao sei ao certo o que pode ser, sei apenas que nao adianta continuar.
Tenho em mim a saudade e os labios salgados, assim como a cançao que nunca escrevi ou a beleza da dança que nunca dancei. Mas de alguma forma isso esta em mim e sei que posso alcança-lo, mas vou deixar me remoer um pouco mais. Caso nao fosse essa dor, hoje minha inspiraçao poderia estar morta.

Sou fruto da minha loucura, vivente das minhas fantasias, tenho o sabor e o aroma que tenho porque me dei o luxo de não me fantasiar com as banalidades das outras pessoas.
Sou intimo da minha alma, sou para mim o que há de mais importante no mundo e assim fui por toda minha vida, uma releitura do que falo, omito e sinto.
Admito que sofro muito, mas não temo o sofrimento, temo apenas o pessimismo que por tantas vezes é tão sedutor e tende manter a apatia, a estagnação e a queda. Destarte, luto contra meus males e sei que nao basta lutar, tem que doer, esfolar, é preciso sangrar para ser feliz.
O que mais me satisfaz não é a gloria das vitorias, e sim os sopros da ventura que sanam minhas feridas de batalha e me ensinam a não me render, pois tiro de toda dor a receita de alguma anestesia.

Os iludidos ficarão eternamente no seu lugar
então, ganha quem sabe perder.
todo seu folego vai te transfomar num frustrado

deixe a esperança te destruir.
Sinta seu corpo lutar em vão,
e esta nem é a pior parte da sua vida;
Eu odiaria viver neste seu mundo doente.

Suas expectativas te enganaram,
e este grito que ecoa dentro de voce e jamais sai de sua garganta
é a loucura que voce se tornou

Parabens, voce esta tão livre que não pode fugir disso
Seus sonhos? esta é sua sentença
uma prostituta igual sua vida

Eis as cartas..
Que custo se paga?
o preço da emboscada!

Vou acreditar só nas minhas loucuras
nas mentiras que são fiéis a mim
vou seguir o caminho que me convem
e a verdade é que eu não quero nem chegar

Quero ir até o fim sem ter um ponto para alcançar
não vou criar grilos e nem pentear o cabelo
vou sofrer minhas felicidades
e rir de quem me achar perdido

Pois assim sou
amo meus desafetos
e nessa eu nao me desafeto com eles

Esta na hora alguem pare esse mundo que enche o saco
sao tantos querendo ser deus
que no fim
são é o diabo

nem me lembro o que queria dizer quando comecei a escrever
e a vida toda tenho sido assim
sem por pontos virgulas e acentos nas coisas
eu deixo minha bota correr
eu faço minha cabeça pensar
sem me preocupar

É ano novo meus velhos, e desta vez a vida nova sera inevitavel, desta vez as coisas serão no minimo totalmente diferentes.
Deixe-me lhes contar que algo de estranho me aconteceu nesta noite que vos escrevo, lagrimas jorraram dos meus olhos e davam um brilho inexplicavel ao esboço do sorriso que eu criava aos poucos, foi a primeira vez que achei um sentido a toda essa comemoração a qual nunca dei muita importancia.
Aprendi observando os fogos que subiam aos ares e pareciam tocar e confundir as estrelas, que nossa vida esta pintada nos céus, e todas as pessoas, lugares e momentos são tambem como os fogos, pois dão um brilho inocente aos nossos olhos, um estrondo que identificaremos até o final de nossas vidas, um bilhão de centelhas de felicidade, e que quando se acabam, deixam a fumaça que perambulará em nossa volta trocando nosso cheiro natural, tirando o ar de nossos pulmões e fazendo nossos olhos lacrimejarem onde quer que estivermos. Por mais que amanhã eu não possa ver os fogos, lembrarei deles, da beleza inocente, das cores fascinantes, das suas milhoes de explosões, das estrelas e de todos voces, meus velhos e bons amigos!

Um 2010 maravilhoso à todos aqueles que por tantas vezes estiveram do meu lado.
Amo vocês macacada, sentirei saudades!