Acho que abandonei esse blog.

Sorrir é uma tarefa para aqueles que são fortes.

"Voce acorda perdido na manhã seguinte, e dói nao estar mais fora de si, e até pode existir um milhão de consequencias para te atordoar, mas lembre-se, voce nunca se importou com isso. O futuro deve ser deixado para aqueles que nao viveram seu tempo, pois nós, os loucos, só nos preocupamos em nao deixar nada para tras, as surpresas que fiquem aos que nao sabem o que querem da vida."

Veja bem, não é ausencia, a ausencia me move, trata-se de um vazio que vem de se estar cheio de si, é estranho, mas existe alguem aqui dentro que nao sou eu.

A coexistencia da inquietude da mente com o peso vazio da alma, é como sentir sede em pleno mar, é construir com planos um navio para nele naufragar. E se for pra ser assim, o melhor a se fazer é render-se ao acaso, distrair as expectativas e deixar que o que estou sentindo (seja la o que isso for) seja pressagio, pois eis da vida sua grande graça, tudo um dia passa.

Quem sabe o mundo ande louco enquanto voce se esconde por entre as cicatrizes de um corpo febril. Talvez o tempo esteja apenas começando enquanto voce acaba consigo e tenta forjar um sorriso de malicia para seus inimigos. Talvez voce fale de si pensando que seus sentimentos só se aplicam a voce, cuidado, sua dor esta se transformando numa embalagem.
Lembre-se, para cada porta existe uma janela para te deixar sonhar e outras quatro paredes para te impedir de realizar; para cada cama existem mil noites para refletir e zilhões de manhãs para voce desejar nunca mais se levantar, a vida nunca será perfeita o bastante.
Voce nao sera jovem para sempre, mas se esquece que nunca sera velho demais para algo. Por mais que existam barreiras e trincheiras inimigas, lembre-se que existe algo para lutar. Acredite, a vida não é marcada pelas cicatrizes das batalhas e sim pelo brilho dos seus sonhos.


a vida é rara demais.

Eu poderia relevar toda minha angustia aceitando aquele velho pensamento de que "no final cada um segue seu caminho". Concorda que seria estupido da minha parte deixar desbotar o brilho dos meus olhos por pura vaidade da "felicidade"?
Enfim, aqui estou eu novamente, construindo mais um castelo, podem me chamar de ambicioso ou até mesmo de louco, de qualquer coisa, porque eu nao vou me importar. Tenho convicção que é nocivo aos meus sentimentos eu criar uma outra fantasia, sei que a verdade virá pesada para me esmagar contra meus devaneios. Mas eu nao me importo, pois eu sempre gostei dessas fantasias, acredito que a verdade nunca me valerá em nada, pois no final das contas, a unica coisa que certa da vida é a morte e é perto dela que se aprende que os contos de fadas que inventamos não só existem como tambem foram as coisas mais importantes que tivemos.

Acordei envelhecido como uma garrafa de vinho barato, perdendo a fé e sentindo frio nos pés, minha boca com o mesmo gosto vazio dos sorrisos falsos. Ali estou eu, entregue ao despertar da melancolia juvenil, sem juizo ou um puto no bolso. Me acostumando a viver entregue, cansado de rastejar aos sonhos perdidos nas minhas frustrações.
Bom dia sol, resmungo ao ver a janela semi-aberta; bom dia cama desarrumada, vazia dela, cheia de mim, enfim, é mais um dia pra tentar me levantar.

Existem dezenas de respostas as quais minha boca se recusa a dizer, elas barram na ponta da minha lingua, pode ser que eu nao saiba as respostas, apenas inventei uma razão fora do banal para o inexplicavel. Sei la, é dificil explicar, talvez eu apenas esteja um passo atras de mim, e ainda nao é a hora de eu me encontrar. Eu gosto de andar num tempo diferente do meu corpo, pois todas as respostas que eu tenho as vezes me privam da imaginação, e eu odeio esse surtado de razão que me acostumei a querer ser.
As vezes eu penso sobre o que estou pensando e tiro o foco do chão, olho para as janelas, mas elas se parecem muito mais um bando de paredes cheias de genialidades limpinhas, pós-modernismo e vidas com sentidos sem fim.
É muito dificil ser humano, principalmente quando se é humano mais por dentro do que por fora, pois dói ficar pra dentro, arde o existir.

Sou alguem totalmente destinado a sofrer com o acaso, mas o problema é que eu nao me entrego ao meu acaso, nao me entrego ao meu destino, eu só me entrego ao sofrer. Talvez por sempre botar tudo a perder, nao fazer planos e deixar com que a sorte me carregue, em outras palavras, levar a vida nas coxas, eu tenha me tornado essa pessoa tão intima da minha alma. Mas isso dói, levar a vida na base dos sentimentos, seja la qual for o sentimento, é sempre um caminho estupido a se seguir.
Preciso me tornar um pouco mais cauteloso, mais frio, como era um tempo atras.. Preciso me afastar de mim para estar feliz comigo mesmo, é complicado. Sei la, de uns tempos pra cá meus sorrisos tem um sabor de mascara para minhas angustias. Do velho o que restaram foram meus medos camuflados pelo sorriso.. são como palavras que nao querem dizer nada; hits travestidos de rock; Meu nome travestido de felicidade.
Entende? Sou alguma forma de insanidade.

Qualquer inferno da noite me abraça enquanto penso numa fuga, numa mentira, numa anestesia para minha destruição.
Aos poucos a vida mutila meu peito, a todo instante estou perdido em ideias cujas minhas esperanças jamais prosperarão. Que venha a mim toda as usurpações da alma, que exploda meu peito num piscar de olhos distraidos, que todos os pecadores me queimem com seus desejos nojentos, e que assim eu seja por toda minha vida, o lado mais rude e obscuro do amor.

A verdade é que eu sempre mudei as coisas, o cabelo, as roupas, os lugares, os pensamentos, as namoradas e as trilhas sonoras. E nunca me importei com a arruaça que eu costumava fazer ao longo das noites pelas ruas da cidade vazia de fé em mim.
Parece que foi ontem que eu arrancava com as mãos os posteres da parede do meu quarto da casa da rua Francisco Esmeraldo, parece que foi ontem que eu chorava ao ver minhas malas prontas na casa da Visconde de Maua. Foram tantos lugares, tantas pessoas, tantos sorrisos, que mesmo parecendo ter sido ontem, os escrevo como se fossem eternos... e serão.
Ainda me emociono ao lembrar de quando pegava o telefone e ia até a janela da cozinha e ligava para todos meus amigos numa sexta-feira cinzenta, lembro da voz deles, lembro do caminho até a casa do Alan e de quando chegava la e avistava ja da esquina uma longa noite pela frente atraves do riso dos meus melhores amigos.
Mas agora eu mudei de vez, da pior forma, da forma que eu perdi o toque de tudo aquilo, eu fiz a pior das mudanças. Talvez por conta de que aqui nada esta dando certo, nao combino com ninguem, nao me sinto satisfazendo ninguem, aqui não é meu lugar e para piorar, este nao sou eu e isso é muito foda. Não me vejo fazendo alguem sorrir, nao me vejo montado nas costas de ninguem, não me vejo em mim.
Minha tristeza nao tem nenhuma dona como estão pensando, a minha tristeza tem um nome: EU, o novo eu.
Sei la, deve ser o cheiro desse lugar, o cheiro das pessoas novas, pode ser até um exageiro meu, tudo bem que eu sempre fui muito dramatico, mas puta que o pariu, São Paulo faz falta.

Posso nao saber expressar meus sentimentos ou idéias, posso as vezes exagerar na dose certa, mas a verdade é que me sinto perdido e com isso irei até o fim que ela me levar.
Não é de hoje a euforia da minha solidão, não é amanhã que tudo ira acabar, trilhei um caminho com um fim desastroso e que por muitas vezes não tem volta. Eu prometo tentar melhorar, ao menos nao morrer por isso.
Ultimamente me sinto cansado, ao ponto de que quando fico sozinho me sento tão vazio que só penso em dormir e me livrar de tudo isso que estou passando. Não há nada mais triste do que perder a a esperança no proprio sorriso, é a coisa mais frustrante da minha vida ver como meus sorrisos se apagam rapidamente quando me toco que estou feliz por segundos.
Hoje estava pensando na tatuagem que iria fazer mês que vem, tratava-se de um coração pegando fogo simulando coisas ruins e com azas de anjo simulando redenção, atras um microfone antigo ao meio e duas caixas de som em vertical nas laterais simulando o que deve ser dito e ouvido (boca e ouvidos), era meio que uma metafora da minha cabeça, aquele meu lance de pensar sempre com a emoção, me ferrar e me consertar... Mas estou tao vazio que por momentos pensava em como uma coisa parecia anular a outra, o bem e o mal, a voz e o barulho, enfim, acabei me dando conta que a verdade é uma meus amigos, eu perdi a fé em tudo.

"Vinte anos no mundo trilhando meu lugar nenhum, que nem é tão só meu assim, levando de bagagem só o coração como trouxa dos momentos,não criando grilos e fazendo a bota correr.Pois minha trilha, meu amigo, não tera horizontes enquanto eu puder sorrir e caminhar ao longo dessa estrada maldita que me fere e cura a alma da vida.
E eu nao me canso de todas essas circunstancias me fazerem bater a cabeça contra tudo no caminhho, eu amo isso e vivo assim, sentimental na medida dos meus atos e estupido conforme meus sentimentos, e mesmo que seja loucura os meus desvios, por mais que isso me permita fracassar, eu vivo desse jeito porque eu sei que morreria por tudo isso."

As pessoas costumam exagerar da propria mesmice, daí vem um quase infinito de rotulos para minha loucura que nada mais é do que os gritos da minha alma. Não sei ao certo porque estou aqui e confesso que ja me cansei de me revirar atras de um caminho, acredito que cheguei na breve conclusao de que o mundo nao seria tao bom se nao fosse tao esquisito, esse sambodromo, esse desfile de imposições. A grande verdade é que deus devia era tá cansado de toda essa mesmice de sorrisos falsos. Burlou a burocracia dos bons modos e me fez é pra ele gozar do diabo, o problema é que eu nasci revirado das coisas, sou torto e vagabundo, vivo complexado, sou de carteirinha um sofredor nas horas vagas.

A duvida nunca me foi um preludio da certeza e sim da sabedoria, caso contrario a vida seria uma eterna reconquista vã, daí uma boa desculpa para o meu suicidio. Porque eu nunca fui de querer me contentar, mesmo as vezes nao saindo do meu quarto estou sempre em busca do impossivel.
Eu sou uma pessoa dificil, porem, até chega a ser facil ler os meus pensamentos, o dificil sempre foi decifra-los. E de toda essa minha verdade eu sempre me orgulhei com certo receio.

As horas ao longo do dia são a representação da minha decadencia? São a prova que a dor voltará amanhã pela imposição da rotina do meu peito?
As horas existem para me lembrar que amanhã sera igual tudo aquilo que fui durante todos esses anos e por mais que eu fuja, nem mesmo a morte me deixa escapar do amanhã que sera eterno e igual, como as aguas de um rio turbulento que nem sempre sera turbulento,passará tambem por calmarias e pelo caos, de hora em hora, e por horas sera chuva que mata a sede e chuva que inunda os olhos de saudade. Posso estar errado em me ver nas coisas inconstantes, mas não me importo com meus deslizes, tenho uma maldita mania de achar que tudo que é certo é de mentira.

Alguma sevicia subsiste na perseguição oculta da minha alma doente, uma especie de azedume que por momentos encobre todo meu ser e recolhe meus pensamentos num bloco vazio interno e superior de alguma parte do meu peito. É tambem uma dor psicologica que invade minha cabeça de maçã e põe em maus lençois toda minha existencia mental, faz do meu ar uma confusão de pensamentos que por muito vem de encontro ao meu sofrimento.
Pensar em mim nao é uma idéia genial para distrair o fato da solidão me acompanhar por todas as noites infernais que só o meu quarto é capaz de me propiciar. E o lance da coisa ser infernal nem sempre quer dizer que é ruim, pois apenas na minha solidao, no panico mais intenso, é onde eu costumo achar alguma razão para refletir nas coisas, que nem sempre mudam ou melhoram. Mas no mesmo caso, tudo ainda dói muito, ainda mais agora que não existe nada ao meu redor, agora que todas as coisas estão distantes e finitas ao meu toque.
E dia por dia eu me sinto mais humano e isso me da um certo sorriso de deboche ao meu passado, apesar de eu saber que tenho muita dor e isso aumenta ao passar da vida, eu tenho fé em rever meus amigos e abraça-los e sorrir novamente com eles e dessa vez poder dizer com absoluta certeza:
-A vida só é linda por que eu tenho e sempre terei voces de alguma forma, meus velhos e bons amigos!



Obs: Ainda nao aprendi a conviver com a saudade.

Vou fugir, não há discussão. Estou irritado com a minha existencia, é assustador para mim ter que parar e pensar nas coisas e disso tirar um agrado. Não exite ponto a ser marcado nesse jogo que minha vida se transformou.
Sou um homem mediocre em uma vida que mais se parece um show de fogos de artificio. Estou me afundando na lama. Eu sei, não há lama. Digo que é lama para livrar-te da palavra merda.
Sei que a vida toda tive meus desvaneios aos quais me dei ao luxo de acreditar, fiz meus dramas e me diverti com minha imaginação nonsense, poxa, foi só pelo gozo.
Agora a coisa é seria, penso até em andar sozinho ai pelo mundo, tipo o Kerouac. Mas sem essa de kombi colorida, talvez uma bicicleta. Eu até Estava conversando sobre isso hoje com duas garotas, e elas riam, riam do meu desespero, riam dos meus planos e dos meus medos, e eu ria do riso delas. Parecia uma conversa agradavel, mas para mim era desesperadora, mas eu ria, e acho estranho rir, por que até para rir estou sem rumo.

Texto escrito no dia 05/11/2009
Ete Julio de Mesquita

" A VIDA PRA MIM SEMPRE FOI COMO MASCAR SENSUALMENTE UM CHICLETE DE PREGOS. "

Eu fujo das minhas promessas, eu sei que as loucuras que eu sinto são bem menos que amor, eu sei que a cada copo eu só me afogo e sempre me fodo quando estou no fundo do poço. Minhas amigas, meus amores, meus bares e meus cigarros estão todos dando certo por ai enquanto eu estou aqui estagnado e desesperado na minha total falta de auto-compreensão. Quero saber alem do obvio, onde eu vim parar? E por qual razão que apesar do meu sorriso, eu me sinto tão cansado.

Cada passo parece afastar a eternidade, nossos pedaços vão se transformando em espaços cada vez mais vazios. Minhas lembranças fluindo em meus labios são minhas unicas glorias e quando a memoria falha, o cão se deita em reclusão. O escuro tornou-se o meu unico abrigo e é onde eu me deito na consciencia turbulenta que reguei com minhas decisões para ecoar na minha cabeça o tormento de um sorriso quebrado.
Construi com apegos uma barreira e nisto estou preso, é dificil encarar as mudanças tão bruscas até mesmo quando carreguei tantas frustrações. Sei que serão dolorosas as novas batalhas da vida, mas prefiro encarar essa luta que esta sendo tão ardua do que conviver com a decepção permanente que me ataca.
Mas aqui estou, seguindo em frente, e deus sabe como minhas dores devem queimar no inferno. Não irei me entregar ao pessimismo, porque sei com meus grilos que eu costumo me sentir sozinho, e é facil me sentir perdido. Porem a verdade é que ainda estou procurando um caminho e é facil sentir saudade dos amigos quando ao menos nao procuro saber o nome do meu proprio vizinho.

Meu amor de hoje em diante sera só pele e osso, sem espaço para feridas.
Apesar dos obstaculos que me insinuo, não tenho nenhuma razão na vida,
meus sentimentos são sempre o meu ponto de partida. Se estou certo ou errado é apenas o seu ponto de vista.

As vezes temo aquilo sinto, não estou acostumado a abrigar sentimentos que não posso controlar. Amar as pessoas pela beleza espiritual tem se tornado a sina que volta e meia faz de meu coração um maniaco, uma namorada que não para de ligar para meus pensamentos. E me destrói, eu confesso, amar as pessoas me destrói. Talvez se não tivesse dado tanto afeto as pessoas, talvez hoje eu fosse outro, nao sei se melhor ou pior, ou se mais alegre ou mais triste, mas seria outro, com certeza, e contra isso eu não lutaria. Porque as vezes eu odeio quem sou, mas nao por mim, pelos outros, por sentir que dei tanto afeto a tantos, e de 200 pessoas apenas 15 estão do meu lado. E essas 15, hoje eu admito que amo.
A vida é curta, mas sei com o peito a dor da perdição, o sufoco invisivel que me maltrata, chamado solidão. Digo isso por que foram ratos aqueles que tratei como irmãos. Mas não vou provar o sabor da vingança, ser saco de pancada da vida me caleja a esperança. Não é facil estar onde estou depois de ter tudo que tive, o fundo do poço não te mata, ele te distingue.

Ao amigo.

Existem pessoas que quando olham o horizonte acabam fugindo da realidade, são essas que veem miragens de guerra num campo de flores. Não vou diagnosticar isso uma doença, porem, sou confiante em admitir que isso me soa na mente como uma loucura, me parece uma obcessão pelo pior das coisas.
É essa maldita genta que deixa o valor das pessoas de lado por conta das proprias decisões precipitadas. E eu não vou correr atras de nada, me cansei de dar satizfações a quem (por deslize da imaginação) despreza quem sempre esteve do seu lado. E por mais que todos avisem das ciladas que este se mete, ele entra com a cara a tapa. O resultado, é obvio, é a cara quebrada.
Posso estar errado, mas esse tipo de pessoa deve ser nada mais do que um conforto para o sofrimento. E desta vez eu nao vou me importar com o que esta fora de meu alcance.

Ora, quanta falta de sutileza a minha de confersar-lhe meus estupidos sentimentos sem se quer avisar-te dos meus desejos erroneos, sem ao menos tornar publico a verdade de que sou nada mais que um farsante.
Veja como meus textos são incompativeis com a verdade, alias, é um absurdo alguem me deixar expressar tantas calunias numa só vida. Pois bem, reclamo de barriga cheia, e tenho vergonha de admitir que fiz de minhas mentiras um dominó, e desse não consigo mais despir-me.
Sou tão hipocrita que quando lhe peço perdão, espero que tenhas compaixão e dó de mim, quando lhe deixo desabafar suas angustias, espero apenas uma distração de seus beijos.
A unica verdade que digo é a que não me suporto. Já fazem 20 anos que estou perturbado com a dor de ser tão indigno. Tendo que assistir de pé toda a maravilha que são as outras pessoas, todas tão cheias de verdades e fidelidade, tão completas de tudo que há de bom. Enquanto eu, o da janela, desejo apenas muito dinheiro e muita fama, sonho pequeno,na verdade, ser o centro das atenções.

As grades da varanda do meu predio nunca tiveram nenhuma importancia, passo o tempo todo em frente as grades e subconscientemente agradeço por estar preso, por estar livre de uma queda sem fim, e por ela não deixar voar minhas bolas e balões.
A grade, na verdade, é um espelho de hipocrisia, e por ela eu observo o perigo e as casas mal feitas, eu vejo um monte de terra e pessoas soterradas pela solidão coletiva. Pela grade da varanda eu vejo um mundo jogado feito uma bomba em minhas mãos, mas nada posso fazer alem de imaginar um fim menos amargo. Pois a unica coisa que sei foi a grade que me ensinou, que na vida o grande perigo é privar-se dele.

Sabe mãe, escondo muitas coisas por tras do meu sorriso, escondo muitas coisas por tras das palavras, muitas coisas por tras do meu medo. Outras muitas coisas estão expostas, mas passam despercebidas pelos olhos de quem não se importa.
Sabe mãe, ficou tanta gente pra tras que não dá pra esconder, e por mais que eu tente disfarçar, meus olhos não me deixam mentir.
Sabe mãe, ainda posso sentir o bafo da usina, posso ver a avenida carregada de pressa e a fé cheia de preces para amanhã estar livre de lá.
As vezes me distraio e paro de pensar, mas é dificil não pensar quando depois de tanto tempo meu lado esta vazio, e sei que alguem me espera por lá. Eu sei que algo me espera por la mãe, eu sei que é lá eu preciso estar. Eu posso morrer lá, mas tenha certeza, eu não vou guerrear para ter paz. Não aguento mais querer sanidade dentro desse caos que me tornei. Essa luta que nao me leva a lugar nenhum e só faz de mim uma total desunião.
Sinto falta dos risos, sinto falta dos extremos, sinto falta da euforia que eu tinha no fundo do poço.
Sabe mãe, eu tenho vergonha de ter ido longe demais, mentido para as pessoas que eu tanto amo e ter que me curar de mim. Ninguem sabe mãe, nem elas e nem você, onde eu vim parar, longe de tudo, longe de mim e não sei até quando será assim.
As entrelinhas estão claras, e essa é a unica forma que criei coragem de dizer a verdade da volta.
Desculpa mãe, nem todo mundo é uma fenix.

Estudei por muitos anos, refleti sobre tudo que consegui imaginar, e oque nao pude imaginar tive que aprender cruelmente com as dores da vida, vede como hoje odeio tudo que sei, nao por saber,mas por ter sofrido tanto e hoje ter que conviver com a ligeira vontade de não querer saber nada. Pois saber das coisas, por muitas vezes me privou delas, e por isso, sou um homem fraco. Pensar nas coisas me deu medo e o mal de nao querer enfrenta-los. Apenas pensar nas coisas me deu o gosto azedo de uma alma doente, uma alma que se perdeu no tempo por pensar no futuro e não deixar o passado para tras.

Se me perguntarem o que é a vida, direi sem receios: “-Eu sou a vida!”, ao menos até agora não achei nada mais parecido com ela do que eu. Logo eu, o dramatico, o hipócrita, o puto insatisfeito das vontades, um leviano valdevino que abraça seus amigos, e nisso, deixa o mundo todo pra mais tarde.
As vezes sou feliz sem saber por que, talvez seja esse meu fervor brasileiro, esse meu sangue colorado de dor,e o karma desgraçado pelo sorriso.
Eu nasci assim, morrerei com meus males. Sou para mim, o que há de mais valioso no mundo,gosto de ser assim, inconstante, estúpido, normal. Não faço questão de minimalismos.
Existe felicidade para todos os gostos, assim como existe tristeza para todas as horas. Mas que mal há nisso? É a vida!

No espelho não há reflexo nenhum, os meus olhos observam a apatia do meu quarto e a tela do computador, minha boca sussurra meus segredos ao vento, mas minha alma se mantem amordaçada e aflita por todas as horas que paro para pensar. Minha alma as vezes parece querer escapar do que penso, ela parece ter se apegado demais aos meus desvaneios e passeios pelo infinito da imaginação.
Eu entendo quando ela corre em direção a luz, tambem tenho gritos para aliviar, mas por enquanto estamos na escuridão, e todo cuidado é necessario. Vou me levantar e não ter pressa, vou tampar o sorriso para a tristeza dar um tempo.
Esta tudo bem comigo, nao se preocupe, só estou tendo cautela para afanar as insanidades do passado e nunca mais colher seus males.
Tente não ver o que esta na sua frente, tente nao dizer a plenos pulmões o caminho da luz, observe, estou apenas destraindo os cães de guarda. E para isso é preciso demonstrar tanta dor, é preciso amordaçar a felicidade da minha alma por um momento, por um tempo vou chorar ao recordar minhas memorias, mas no fundo no fundo, as lagrimas serão de felicidade. A felicidade que dor nenhuma pode se infiltrar, a felicidade de ter dos meus cortes apenas cicatrizes.

Tenho saudade de coisas que nunca tive, desconfio do que diz ser certo, tenho desinteresse no que os numeros dizem. Tiro fotos por entre meus dedos e guardo em minha mente o sorriso daqueles que mudarão o mundo.
Eu sofro com a nostalgia.
Eu sofro com o que será.
Eu sofro.
Sei que não sou Mario Quintana, mas não me sinto menor por isso. Não tenho o dom de transformar em palavras as coisas que sinto, isso é pra quem gosta de escrever, pra quem sabe. E eu admito que não gosto, não sei escrever. Apenas escrevo por que tenho medo. Tenho medo de esquecer o que penso, tenho medo de esquecer o que sinto, sei la,tenho medo de esquecer quem sou.

Talvez por acreditar demais nas coisas banais eu tenha me tornado o bandido das circunstancias.
Com os perigos dos caminhos turvos eu levo minha vida em ombros pesados e regado de memorias. Agora moro na realidade omitida dos meus desejos, onde tudo é tão longe quanto meu pensamento.
E torno-me a tradiçao da alma contra mente, e é em tal batalha que me perco os sentidos e me acabo em surtos de loucura. Estou sozinho na multidão, eu e meu silencio amargurado de arrependimento, esperando a hora de voltar para as cinzas da existencia.
Nao tenho a minima vergonha de confessar minha insuficiencia, caso contrario, acredito que estaria relutando com a minha condiçao humana de sofrer, talvez um sofrer de dor ou um sofrer de existir, nao sei ao certo. Deixe-me explicar que não sou um ser auto-suficiente, a minha existencia talvez seja, mas a causa dela, meus sentimentos, esses jamais foram.
Estou relutando com a minha condiçao humana de sofrer, talvez um sofrer de dor ou um sofrer de existir, nao sei ao certo o que pode ser, sei apenas que nao adianta continuar.
Tenho em mim a saudade e os labios salgados, assim como a cançao que nunca escrevi ou a beleza da dança que nunca dancei. Mas de alguma forma isso esta em mim e sei que posso alcança-lo, mas vou deixar me remoer um pouco mais. Caso nao fosse essa dor, hoje minha inspiraçao poderia estar morta.

Sou fruto da minha loucura, vivente das minhas fantasias, tenho o sabor e o aroma que tenho porque me dei o luxo de não me fantasiar com as banalidades das outras pessoas.
Sou intimo da minha alma, sou para mim o que há de mais importante no mundo e assim fui por toda minha vida, uma releitura do que falo, omito e sinto.
Admito que sofro muito, mas não temo o sofrimento, temo apenas o pessimismo que por tantas vezes é tão sedutor e tende manter a apatia, a estagnação e a queda. Destarte, luto contra meus males e sei que nao basta lutar, tem que doer, esfolar, é preciso sangrar para ser feliz.
O que mais me satisfaz não é a gloria das vitorias, e sim os sopros da ventura que sanam minhas feridas de batalha e me ensinam a não me render, pois tiro de toda dor a receita de alguma anestesia.

Os iludidos ficarão eternamente no seu lugar
então, ganha quem sabe perder.
todo seu folego vai te transfomar num frustrado

deixe a esperança te destruir.
Sinta seu corpo lutar em vão,
e esta nem é a pior parte da sua vida;
Eu odiaria viver neste seu mundo doente.

Suas expectativas te enganaram,
e este grito que ecoa dentro de voce e jamais sai de sua garganta
é a loucura que voce se tornou

Parabens, voce esta tão livre que não pode fugir disso
Seus sonhos? esta é sua sentença
uma prostituta igual sua vida

Eis as cartas..
Que custo se paga?
o preço da emboscada!

Vou acreditar só nas minhas loucuras
nas mentiras que são fiéis a mim
vou seguir o caminho que me convem
e a verdade é que eu não quero nem chegar

Quero ir até o fim sem ter um ponto para alcançar
não vou criar grilos e nem pentear o cabelo
vou sofrer minhas felicidades
e rir de quem me achar perdido

Pois assim sou
amo meus desafetos
e nessa eu nao me desafeto com eles

Esta na hora alguem pare esse mundo que enche o saco
sao tantos querendo ser deus
que no fim
são é o diabo

nem me lembro o que queria dizer quando comecei a escrever
e a vida toda tenho sido assim
sem por pontos virgulas e acentos nas coisas
eu deixo minha bota correr
eu faço minha cabeça pensar
sem me preocupar

É ano novo meus velhos, e desta vez a vida nova sera inevitavel, desta vez as coisas serão no minimo totalmente diferentes.
Deixe-me lhes contar que algo de estranho me aconteceu nesta noite que vos escrevo, lagrimas jorraram dos meus olhos e davam um brilho inexplicavel ao esboço do sorriso que eu criava aos poucos, foi a primeira vez que achei um sentido a toda essa comemoração a qual nunca dei muita importancia.
Aprendi observando os fogos que subiam aos ares e pareciam tocar e confundir as estrelas, que nossa vida esta pintada nos céus, e todas as pessoas, lugares e momentos são tambem como os fogos, pois dão um brilho inocente aos nossos olhos, um estrondo que identificaremos até o final de nossas vidas, um bilhão de centelhas de felicidade, e que quando se acabam, deixam a fumaça que perambulará em nossa volta trocando nosso cheiro natural, tirando o ar de nossos pulmões e fazendo nossos olhos lacrimejarem onde quer que estivermos. Por mais que amanhã eu não possa ver os fogos, lembrarei deles, da beleza inocente, das cores fascinantes, das suas milhoes de explosões, das estrelas e de todos voces, meus velhos e bons amigos!

Um 2010 maravilhoso à todos aqueles que por tantas vezes estiveram do meu lado.
Amo vocês macacada, sentirei saudades!

Uma raiva acelera meu coração, é como se a cada grito eu tentasse morde-lo e faze-lo parar. Acho que voce sabe que isso é fruto da sua impaciencia, isso é fruto da sua raiva de ser omissa ao que te fere, acho que voce sabe o quanto estou certo.
Voce pode julgar todos meus erros, eu vou tentar não me importar, pois eu sei que todo seu estresse é apenas uma maquiagem para as suas dores. Eu entenderia o seu lado se eu não fosse tão massacrado por ele.
E é essa a forma de voce escapar, deixar as outras pessoas pensarem que voce esta por cima, exercendo seu minimo poder sobre quem ainda te suporta.
Me diga, até onde vai levar sua vida? Foram esses os seus planos?
Se voce acha que esta feliz, me diga um motivo para isso. Se voce se sente feliz -com todo perdão- é por que te fizeram acreditar que 2+2 são 4.

Que tal sermos um pouco mais burros? Ao menos parar de disfarçar nossa burrice atras de todo o "lixo intelectual" que consumimos, reciclamos e vestimos, que tal?
Por que essa vontade de se sentir tão mais alto e importante que a maioria? Somos feitos da mesma carne, somos parte da mesma merda, temos a mesma essencia que Cristo e Marcos Mion, somos tão qualquer coisa quanto qualquer um. O que diferencia as pessoas, é o valor que você dá a elas. Por exemplo, tenho um amigo, o Marcus, tenho um milhão de motivos para odia-lo, alias, acho que não tenho motivos para me identificar com ele, porem, de alguma maneira, ele representa para mim uma coisa qual não consigo explicar, deve ser o fato de estar sempre do meu lado, não que ele seja o unico, pelo contrario, poderia eu fazer uma lista de pessoas aqui, mas ele é a pessoa cuja não vejo quase nenhuma semelhança comigo, porem, esta sempre do meu lado. Não sei bem o que quero dizer, mas a essencia é que, sei la, as vezes não devemos ser tão seletivos quanto as pessoas ao nosso redor, todos sao capazes de nos proporcionar momentos incriveis, claro que alguns mais que os outros, mas momentos incriveis são momentos incriveis, devemos agarra-los e guarda-los. Assim como todas as pessoas, ame e seja amado, essa é a lei do forte.
Chega de ter medo de dançar, chega de se entupir de rock'n roll, chega de empilhar livros na cabeceira da cama. Pare de pensar duas vezes, esqueça as consequencias, não tenha medo de se arrepender ou de estar errada. Faça o que voce faria se voce não tivesse medo, viva como se fosse morrer, ria das coisas, chore, cuspa para cima, vomite até se vomitar, reze e preze sempre o bem.
Sejamos um pouco mais Marcus, um pouco mais Thiagonis, um pouco mais Kakau, um pouco mais Juliana... Sejamos! meus amigos, Sejamos!

Sinto em minha pele tudo do pouco que aprendi a sofrer. Não sei realmente se tenho motivos para reclamar da minha vida, que por tantas vezes vem sido abençoada. Mas gosto de pensar que sofro, para despertar em minha mente o desejo de viver.
Sei que é dificil para as outras pessoas entenderem as tolices que repentinamente sinto (se é que sinto) em minha mente cheia de adjacentes e caminhos incorretos. Mas vede pelo meu lado, é impossivel fazer-te sentir os horrores que se passam ante meus olhos, admito que seria humanamente magnifico transformar meus canceres em sujeitos linguisticos, aos quais poderia passar-los em garranchos num papel e ter o poder de diagnostica-los inuteis, e por assim atear-lhes o fogo mais quente que meu coração ja ousou arder.
Deus seja louvado! que homem forte seria eu, capaz de fazer de qualquer dor tornar-se um poema a ser esquecido, qualquer murmurio de excitação tornar-se um amor explendido ao qual eu beijaria-lhe os labios e por assim fazer-lhe-ia apenas meu.
Ai de mim, pobre-diabo que ama os desejos. Ai de mim, que sonho o impossivel e faço de cada esperança o meu digno posto de fracassado.

Quando a apatia destruiu meu coração, não foi preciso você apontar seus olhos para os meus e esperar eu suplicar perdão. Eu sabia que apesar do meu ego, eu amaria-te em vão e encontraria no frio de minha alma a esperança de recolher-me eternamente no silencio berrante do meu medo, ao qual estou preso até hoje.
Eu desejo a morte, e antes, todos os gozos da vingança. Eu não mais desejo força, e sim um tiro acidental, certeiro, logo acima do meu nariz, entre os olhos que tanto te observam cegamente por todos os corredores aos quais me rastejo em desejos de ser no minimo notado.
Maldita vida! maldita fé que me dá até o fim das gotas do suprasumo de minhas paixões adolescentes. É tudo tão cruel, tudo tão vago e ineficaz. Mas o que posso fazer? logo eu que tanto mordo os labios cheios de vontades, que falo alto e tropeço para chamar-lhe a atenção.
Então que você faça o que lhe preze o corpo, pois sua alma, é digna do inferno e de todas as dores e fadigas e fome e de sede e tudo aquilo que passo quando te desejo todo meu amor.